¿Qué Hacer Ante Un Encuentro Cercano Del Tercer Tipo?

Primero que nada pongámonos en situación: te levantas un domingo a la mañana y te arrastras hasta la cocina mientras que con una mano te sacas las lagañas y con al otra te rascas el culo. Abres la heladera, y cuando estas sacando el envase de yogurt vencido (pensando que en realidad eso de la fecha de vencimiento es tan falso como las tetas de Nazarena Vélez) te das cuenta que parado ahí, en tu cocina, hay un fucking extraterrestre, inmóvil, mirándote fijo. “¿Qué debo hacer ahora?” Te preguntarás, y si no te lo preguntas, deberías hacerlo.
Analicemos, pues, cuáles podrían ser las motivaciones que mueven a este visitante a ubicarse justo ahí, en tu cocina, un domingo a la mañana.

Teoría alimenticia: Bien podría ser la motivación de esta criatura el intentar comerte. O al menos en un primer momento podría parecer un razonamiento lógico. ¡¡El puto marciano quiere comerte!!. Ni hablar, es una locura. Se trata de una especie completamente distinta a la nuestra o a cualquiera que habite nuestro planeta. Probablemente le resultarías tóxico y terminaría envenenado. Vaya uno a saber como funciona el organismo de este bicho. En el mejor de los casos acaba con una diarrea de antología. Si estos argumentos no te parecen suficientes solo vasta con mirarte a ti mismo ¿llevas acaso el aspecto de un alimento saludable? Por si esto fuera poco nos resta el hecho de que seguramente es miembro de una cultura mucho mas avanzada que la nuestra y que por lo tanto tendrá costumbres culinarias un tanto mas refinadas y elaboradas que abalanzarse sobre el primer cristiano que se le aparezca (tenedor y cuchillo en mano) sin tener en cuenta las calorías que le aportarías a su dieta y el consabido aumento del colesterol.

Teoría cultural: Otra posibilidad que nos cabe es que el E.T. esté buscando aprender de nuestra cultura. Asimilar los conocimientos de la raza humana para enriquecer su intelecto. Hay varios puntos en contra de esta suposición. Primero que nada, como ya dijimos mas arriba, se trata seguramente de un miembro de una raza infinitamente mas avanzada que la nuestra, por lo tanto le debe chupar un huevo (si es que poseen tal órgano) la cultura humana. Sin duda nos verá como cavernícolas ignorantes y obtusos de los cuales lo único que podría sacar es ¡¡¡piojos!!! Como corolario de esto debemos tener en cuenta también que si el fin de esta criatura es la acumulación de conocimiento ¿Porqué mierda te elegiría como representante de la tierra? Sin duda se buscaría a un científico o cualquier experto en el área de la cual le interesaría aprender. Que no, que ser un recordman tomando cerveza y conocer de memoria la programación de los 60 canales de TV no se incluye en este apartado. Nuestro visitante espacial sin duda no está interesado en saber cómo te fue el sábado a la noche ni nada que tu puedas contarle medio desnudo en la cocina de tu casa.

Teoría experimental: Dados los muy comentados casos de abducción cabría el creer que has sido seleccionado con el fin de ser victima de terribles experimentos sobre tu cuerpo. Naaaa, ya hay miles de casos de esta índole, sin duda ya han explorado todo lo posible de nuestra anatomía. Es poco probable que busquen un nuevo conejillo de indias y si así fuere, sin duda elegirían uno en mejor estado físico o al menos que se hubiera dado una ducha en los últimos tres días. Descartado.

Teoría sexual: Si tu ego esta alto ese día (cosa que sería por demás extraña, nadie tiene el ego arriba un domingo por la mañana) podrías asumir que el marciano este esta movido por motivaciones de índole sexual (vamos, que te quiere romper el culo). Esta suposición también tiene varios puntos en contra, a saber: ¿Crees que si alguien tuviera el poder de elegir entre todos los habitantes del planeta para tener relaciones sexuales (con o sin consentimiento) te elegiría justo a ti? Ni soñarlo. Lo único que se me ocurre que podría fortalecer esta teoría es que al pertenecer a una cultura completamente diferente de la nuestra sus cánones de belleza coincidan con las formas de tu anatomía (en realidad también es improbable, no puede existir tal mal gusto en ningún rincón del universo).
Sumado a esto podemos agregar que sin dudas los órganos sexuales de esta especie sin duda serían altamente incompatibles con los tuyos (asumiendo que estos cosos se reproducen por vías sexuales). Sería tanto como pretender que tu violes a un árbol (cuidado que la corteza raspa que ni te imaginas).

Teoría turística: Ha sido argumento de muchos productos (buenos, regulares y malos) del cine el tema del alien que llega a nuestro vecindario por error o que andaba de paseo por estas regiones y se le ha roto la nave o lo han abandonado. Primero que nada en todas estas películas el turista espacial es mas bien simpaticón así que por lo pronto no debemos temer ningún mal. Es más, incluso llegan a ser hasta enfermizamente estúpidos los protagonistas extraterrestres de estas películas. Dudo que un ser con el conocimiento para desarrollar la nave necesaria para trasladarse hasta acá sea tan otario como para perderse, quedarse sin combustible, estrellarse o ser abandonado. Puta, que si una familia tipo no se olvida a uno de sus hijos vacacionando a 50 km de su ciudad, menos lo va a hacer estando en otro sistema solar. Yo digo ¿No cuentan cabezas los aliens antes de volver a casa?

Teoría invasiva: Tu afiebrado cerebro también podría llegar a la conclusión de que se trata de invasores o de ladrones interestelares de recursos naturales (al mejor estilo Día de la Independencia). Si tenemos en cuenta los miles de millones de años luz que nos separan del mas cercano planeta que podría albergar vida inteligente comprenderíamos el nivel tecnológico, la cantidad (y forma) de combustible y los recursos necesarios para realizar un viaje tripulado a nuestro planeta acarreando todo lo necesario para realizar la invasión y/o robo de lo-que-sea. De esto se deduce lo infructífero que sería el viaje. Sin duda se gastarían mas recursos que los que se podrían obtener aquí. A menos que en el planeta originario de estos bichos la caca de perro sea un recurso escaso y tan costoso como aquí lo es un diamante no se justificaría una empresa de tal magnitud.

Por todo lo anterior llegamos a una muy clara conclusión: no hay puta razón en el universo que podría llevar a un extraterrestre a aparecerse un domingo por la mañana en la cocina de tu casa y observarte mientras decides si te tomas o no ese yogurt vencido en calzoncillos.
A saber: o eso que esta parado frente a ti no es un marciano sino tu conquista de anoche solo que sin maquillaje o la resaca que llevas te hace tener alucinaciones. Sea cual sea la situación tira ese yogurt a la mierda y vuelve a la cama.