20 enero 2007

Medio Smirnoff


El tipo está así como... como deprimido. Si, está deprimido, en un bar... no, un bar no... mejor en su habitación, si, así me gusta mas.
Será en tercera persona, me tienen podrido con preguntarme si lo que escribo me pasa mi o a quién. No se a quien le pasa, a lo mejor es a mi (no te lo voy a andar diciendo), soy esquizofrénico, me pasan muchas cosas... NOS pasan muchas cosas (jajajaja... ?.... nunca hay nadie cuando se me ocurre un buen chiste... "esquizofrénico"... "nos"... ¿se entiende?).
Debería haber una descripción de la cama revuelta... y... sucia, podría haber restos de comida y un libro arriba de esa cama. No, no me convence lo de la comida... debe dar imagen de desorden, abandono, pero no tanto, los restos de comida son poco estéticos (puta madre, todo lo que escribo es poco estético ¿a quién le importa?). Solo el libro, abierto a la mitad, boca abajo. Uno de esos libros viejos que ya perdieron la tapa... tengo algunos de esos.
¿Lo pongo acostado? ¿Desnudo? ¿Vestido?... está desnudo, sentado a los pies de su cama, revuelta y sucia, con un libro abierto a la mitad, un libro que perdió las tapas... No, totalmente desnudo no, con un boxer... que palabra de mierda "boxer"... bueno, lo dejo en bolas hasta que se me ocurra un sinónimo interesante.
De la cama podría irme al resto del cuarto, describiendo los detalles... pero tampoco meter demasiados adjetivos... siempre me critican los adjetivos que sobran. Si... recorrer todo el cuarto... eso me gusta...
Podría agregar una descripción de esa lámpara que ella estaba por hacerme y nunca terminó (o nunca empezó, no se) poniéndola sobre la mesa de luz, estoy seguro que si lo lee se va a reír... en verdad me gustaría que se riera de nuevo. Siempre meto esos guiños pelotudos en todo ¿se dará cuenta o lo hago al pedo?.
Mientras describo el cuarto y me detengo en los detalles podría ir intercalándolo con sus cavilaciones, el flaco está mal en serio.
Está claro que tiene que ser un problema del corazón... Si, boludo, no vas a escribir sobre un tipo que está triste porque se le murió el perro (Nota: escribir un ensayo sobre mi perro y qué pasaría si se muere. Nota a la nota: averiguar qué mierda es un ensayo).
Un problema del corazón ¿lo dejó? ¿la dejó? ¿se dejaron? ¿nunca le dio bola? ¿se fue con el verdulero? ¿baypass doble? ¿un soplo?... ¿qué mierda meto en ese corazón?
¡Él no le dio bola! Esa está buena... el ganso no le dio bola a la mina y ahora se la quiere cortar. Por ahí me gusta, va tomando forma... ¿O la dejo en el clásico "se fue al a mierda con un pelotudo"? Porque siempre se van con un pelotudo, no podes decir que el otro era mejor, que era mas piola, o que la tenía mas larga, o tenía mas guita o mas facha... no, el otro siempre es pelotudo, lo único avivado que hizo en su vida fue quitártela... quitársela, cierto que no era sobre mi, era el flaco... deprimido... en la cama...
En aquella pared algún cuadro berreta, esos que compras en los "todo por $2" (nada de posters porque dan mucha onda "pendejo"), detrás una ventana... mmm... una persiana veneciana ¿será mucho?... bueno, lo meto y veo como queda aunque me suena a "héroe depre de policial poronga". Una persiana veneciana, medio abierta, afuera es de noche, un frío de cagarse en la calle.
Un breve paso por las cosas de afuera podría venir bien si queda muy corto... unas putas en la esquina, un linyera durmiendo en la entrada de un edificio, el viento se lleva las hojas del diario de ayer. ¿Clasificados o suplemento de deportes? Podrí haber un gil vendiendo drogas... no... eso ya está escrito...
De ahí voy volviendo al flaco sentado a los pies de la cama, depre bla bla bla, arrepentimiento bla bla bla, se queja de la mala suerte bla bla bla, ahí le pega un sorbo a la botella... (Nota: agregar en la primera descripción de la escena que tiene una botella en la mano) debería ser de vodka o tequila (como me clavaría un vodka ahora, aunque también extraño esos besos sabor a José Cuervo)...
Puta! a aquel Smirnoff todavía le quedan un par de vasos ¿cómo no lo vi anoche?... ma sí, yo me lo tomo, después sigo. El flaco está depre, no se va a mover de la cama hasta que yo vuelva a terminarlo.

Dr. CroW

Anonymous Anónimo:

Salud!

01:54  
Blogger La bella y graciosa moza:

Crow, muy piola, me cagué de risa con las notas jajaja, lo del ensayo me hizo acordar a Homero, que lee "mercadotecnia avanzada", "introducción a la mercadotecnia", "¿que es mercadotecnia?"... Por favor acordate de ese capitulo o voy a quedar como una boluda magnetica...¿muy tarde no? bueno disimula y reíte...

11:23  
Blogger Dr. CroW:

Por supuesto que me acuerdo, al final se va al diccionario para encontrar la definición de mercadotecnia jajajaajaja

14:44  
Blogger Dr. CroW:

No encontré el video en YouTube de esa escena, así que les dejo esta

14:50  
Blogger espiritunomade:

Me encantó. Escribis super, me gusta tu estilo. Mucho. Muchisimo en serio.

Me dio mucha ternura lo de la lampara. Ojala si "ella" existe de verdad, se percate de tus guiños. Yo tambien suelo incluir ese tipo de codigos complices cuando escribo (destinados a alguien que se encuentra a mas de 7000 km de Bs As,igual dudo que los siga leyendo), asi que te entiendo.

Muy original la historia. Aplausos, besos y hasta pronto. Myr :)

07:57  
Blogger PURAVIDA:

jeje me gustó mucho la historia que planteaste, mas que historia, la situación, casi cinematográficamente. No, decididamente cinematográfica.
Se me ocurre una peli copada. jee
Bue' espero la continuación para saber si se levanta el muchacho de la cama o en que incurre de ahí en más.

Salute!!

10:03  
Blogger Dr. CroW:

espiritunomade : "Ella" existe, lamentablemente jajajajaa
Gracias por tus elogios y espero que visites mi humilde morada nuevamente.

puravida : ¿Qué decir? Usted ya es de la familia. ¿Cinematográfico? No se me había ocurrido, se lo voy a pasar a mi hermano a ver si lo plasma en video.
No tengo pensada una continuación, pero se aceptan sugerencias.

16:37  
Blogger MARBOT:

Muy Sin City. El flaco de la cama tranquilamente podría ser Dwight. Un abrazo tordo ;)

08:43